Malkavi |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Один участник рассказывает анекдот, но без последней, раскрывающей юмор, строчки. Другой должен отгадать анекдот и после этого предложить свой (опять же без концовки)
Пример:
1: Чем украинская конституция отличается от украинской проституции?
....
2: И то и другое - блядство, но проституция всё-таки работает.
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
...
1: Можно, сейчас подключу ещё грузчиков.
(предлагает свой анекдот)
и т.д.
Начнём
Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и фенечку свою потерял.
Металлист: - А что такое фенечка?
Панк: ....
-а 4то такое ванна?? 0__0
Вот Камаз-хорошая машина..Я купил- и не жалею.
..-
...Никого.
В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут три дембеля и поочереди ее трахают. Проводник пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной одеждой.
Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?"
...
-Я только до детей дошёл..в Артек едут..
Первая бра4ная но4ь.
-Дорогая,у тебя до меня были муж4ины?
-Нет!
-...
- А у меня были!!
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: .....
Пирожки отнесли, трусы постирали. Тимуровцы.
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
- Я хотела бы иметь ребенка, - говорит она.
Врач спрашивает:
- Мальчика или девочку?
- Мальчика, - отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает:
- Блондина или брюнета?
- Брюнета, - отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
- Какого телосложения?
- Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
- На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, - спрашивает.
Она долго думает и отвечает:
- На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить.
...
Та ложится на кушетку и вырубается. Мужик, расстегивая ширинку...
- Бельмондо, Бельмондо... Какой получится, такой нах и выйдет...
По Карибскому мою плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, котоые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что близок час его смерти, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но. как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая девушка говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай его мне, пожайлуства! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попке.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!...
Вокруг все притихли, многие плакали. А старый Педро поворачивая девушку сказал:
...
Паколетт
не томи, я хочу знать, что дальше 
прощай куба...здоавствуй флорида...
типа анекдот загадка
не в обиду девушкам
чем отличается девушка от телевизора?...
замолкает во время рекламы?
Триггер, неправильно...
По Карибскому мою плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, котоые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что близок час его смерти, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но. как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая девушка говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай его мне, пожайлуства! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попке.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!...
Вокруг все притихли, многие плакали. А старый Педро поворачивая девушку сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь…
Трахтенберг наконец выйграл!)))
2N
телевизор сначала показывает а потом ломается,а девушка сначала ломается,потом показывает
Паколетт
ну прости,на 100$,прости больше нет,но моя концовка не чуть не хуже))))
моя концовка не чуть не хуже))))
trigger1366613
моя тожэ))
Когда это девушка во время рекламы замолкала?
Я, кстати, оба анекдота знал и про Фиделя и про телевизор.
Продолжаем!
Идут два мужика деревенских. Мимо проезжают велосипедист, они оглядываются, смотрят, а тот без головы. Один удивляется:
- Что это было?
А второй ему:
- ...
-идиот,косу убери!
Экзамен по химии.Студентка строит глазки профессору.Тот говорит ей на ушко : "Вы свободны сегодня ве4ером?". Студентка,смущаясь : "Да". Профессор : ...
- Тогда, пожалуйста, почитайте учебник по химии.
Идёт восстание, стрельба, взрывы, и от наконец правительство свергнуто, город захвачен, на гору из разрушенной техники весь в крови поднимается предводитель повстанцев. Вокруг раненые и обессиленые соратники. Он поднимает вверх флаг и начинает речь:
- Мы победили!
Все:
- УРАААА!!!!
Лидер:
-Теперь это наш город!!!
Все:
-УРААААА!!!!
Лидер:
-И теперь этот город будет называться Ырмеры!!!!
Все:
-????
Лидер:
- ...
а дальше??? не томите.....
ха-ха-ха! Опять трахтенберг победил!
Лидер:
- (доставая мобилу) Слышь, Калян, я выкрутился - город ЫрмерЫ. Теперь твой ход, город на букв Ы, жду.
Бар. Сидят ковбои, отдыхают. Забегает человек, весь в ранениях и говорит:
- Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои думают -"Нас много, чего он нам сделает". Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают:
- Ребята, бегите, Черный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Нас много справимся"
Еще через час забегает пять человек, все изуродованные, еле живые:
- Уходите быстрее, Черный Джек идет.
Ковбои все пересрали уже. Вдруг заходит ковбой, весь в черном, и говорит:
- Всем сосать.
Ковбои испугались и за дело... Ковбой в черном уходит, оглядывается и говорит:
...
.... - а теперь уходите быстрее, говорят, Черный Джек идет.