Malkavi

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Malkavi » Юмор » Истории


Истории

Сообщений 1 страница 20 из 48

1

Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России".
Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись.
Второй тезис: пестициды, лошади травятся.
Третий тезис: лошадей пиZдят.
Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиZдят, значит в другом месте лошади должны появиться!
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиZдят!

2

(с) Я теперь знаю, че такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а щас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем!

3

(c) Заходим с другом в сельмаг, а там старушка-продавец!
мы: у вас есть:туборг??? стелу артуа??? бэкс??
она:да нет у нас сигарет с таким названием!!!
мы: да не вы не поняти, пиво есть дороже 30 руб?
она: полторашки,чтоли???

4

гыгыгыгы!!!! Все-таки нет границ тупости у русского человека))

5

Sight> Стоим вчера ночью с другом беседуем. Подходят к нам молодуха с гоповатым пацаном. Пацан чуть в стороне, а та у нас просит телефон позвонить. Ну, я сразу говорю - нету, потому что гопы ща тоже стали хитро подсылать телок своих, чтобы в доверие втирались...

Sight> Вот, а друг мой начинает снимать рюкзак. Я, вспоминаю, что он куда-то таскал свой дисковый телефон и отворачиваюсь, чтобы не видели как я начинаю ржать.

Sight> Сдерживая рщач смотрю как из недр рюкзака появляется чудо совесткой инженерной мысли, вижу о###вшие глаза телки, а Дрон снимает трубку и протягивает ей. Та на автомате берет ее и подносит к уху... И говорит: "Так он же не работает". И Дрон крепит: "А, блин, забыл счет пополнить!". Тут я не выдержал и так заржал, что с дерева листья посыпались.

Sight> По морде, на удивление, не попало

6

Как-то в конце этой весны мы с подругой возвращались домой.
Прошел дождик, на дорогах остались лужи.
Одна из таких луж оказалась на нашем пути. На ее середине был размокший кусочек белого хлеба, маленький воробушек пытался вытащить его, но никак не получалось, хлеб был слишком мокрым и тяжелым, ему просто это не удавалось.
Сжалившись над ним, я зашла за порот и нашла в ближайших кустах сухую палочку, подошла к луже, воробей предусмотрительно отлетел, но не даллеко, он продолжал следить за мной краем глаза.
Я поддела палочкой этот злеб и достала его на край злополучной лужи. Воробей сразу же подскочил, посмотрел на меня, наверно удивился и стал клевать вожделенный кусочек белого хлеба.
А я пошла довольная домой....

7

:blink: Долго думал.

8

Почему? :sorry:

9

Сбейсь.

10

Кто-то рассказал.

Ездили они втроем (кто-то друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20 (!) градусов. Ну, вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл.
Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано,короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот, естественно, половину не понимает, по причине не знания русского...
В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал:
- Мужики, а может ему пизды вломить!?
На что араб (до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего акцента):
- Да не, мужики, вы что? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом...

11

Дело было году в 1988, когда будущие студенты окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот один товарищь решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, ХЗ). Пришел он в приемную комиссии, да адресом маленько ошибся - попал бедолага в морг.
Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить.
Документы и фото сдать...

12

На военной кафедре препод отжог:
Вот когда СССР был, нас все боялись! А сейчас - Нигерия похитила пять наших судов, и ничего! А что такое эта самая Нигерия? Две обезьяны, сидят у-у-у-у, одна обезьяна - призидент и тот наш РУДН кончал!

13

Германия. Берлин. Метро. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" ("осторожно, двери закрываются").
И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозится об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Ёб твою мать! Еntsсhuldigung!
Невозмутимый немецкий дядя:
- Масht niсhts! Хуйня!

14

старый бойан, но прикольно...)))
> "Письмо к Издателю"
>
> Господин Издатель!
>
> Так получилось, что я родился в читающей семье. Отец никогда не видел вреда в том, чтобы в воскресенье за обедом пропустить страничку-другую под хорошую закуску. Ну а в праздники, как говориться, сам Бог велел открыть книжечку.
> Но, со временем, число его воскресных страничек стало расти, а сам процесс постепенно распространился на остальные дни. Все чаще отец возвращался с работы позже обычного, и от него пахло бумагой и типографской краской. У него появились новые приятели, которые целыми днями околачивались на углу у книжного магазина, сшибая мелочь на томик Ахматовой или Гоголя или хотя бы на пару чтива. С магазином успешно конкурировала баба Маня, имевшая дома самодельный типографский станок, у которой в любое время суток можно было по доступной цене достать самиздат. После ее самиздата наутро шумело в глазах и темнело в ушах, но кого в наше время это останавливало. Особенно, если магазин уже закрыт, на киоске висит табличка ?Чтива нет? а у таксистов дорого.

Как-то отец целиком прочел получку, даже не донеся ее до дома. Купил на все деньги шеститомник Стругацких и два Декамерона и употребил с приятелями в скверике под фонарем. Мама, хоть и с опозданием, забила тревогу. Она запретила держать дома литературное - отец стал заначивать книжки в самых неожиданных местах, например, в буфете за бутылками с вином. Водила его к врачу - он покорно шел, выслушивал рекомендации, соглашался, обещал. После врача обычно держался несколько дней, пока не встречал на улице очередного сокнижника. А однажды родственник (кстати, тоже из тех, что ни дня без строчки, и для которых книга . лучший подарок) привез ему из-за границы коллекционного Сервантеса и Шекспира издания 1892 года, так отец их сложил вместе и вычитал прямо из обложки, чем родственника немало шокировал. У него начались зачиты - по неделе, по две. Во время зачита, по утрам, вместо работы, он запихивал в авоську вчерашние книжки и шел их сдавать. По дороге встречал приятелей с таки ми же авоськами. У входа в приемный пункт книжки тщательно осматривались на предмет забытых там закладок, которые следовало вытащить, так как с закладками не принимали. Выручки обычно хватало на какой-нибудь дешевый детектив, которым и опросвещались в ближайшей подворотне. Если оставалось еще и на газеты, шли затем в газетную, брали по паре с кроссвордами и соображали на троих. Изредка, в качестве разнообразия, шли в библиотеку, откуда их обычно выставляли за нахождение в начитанном виде и разочтение принесенных с собой книг. Из дома начали пропадать вещи, в основном . виски и коньяк. Отец выносил сразу по две-три бутылки, толкал их по дешевке и спешил в страничную остословиться и заполировать чтивком.

Мама боролась как могла. Давала ему специальные таблетки от библиоголизма.
Два дня отца рвало даже при виде журнала ?Мурзилка?, но потом сила воли побеждала. Вшивали ему ?торпеду? . не помогло. Он прочитал собственную фамилию на двери квартиры, был приступ, чуть не умер,  торпеду убрали.
Наконец, в качестве последней меры, мама сама с ним начала почитывать. Мама, ни разу до этого не прикасавшаяся к тексту, чтобы хотя бы удержать его дома, стала за компанию с ним читать сначала по эпиграмме, потом по сонету, потом по новелле, и так далее, дошло до романов. С тех пор она читает все подряд и еще почище отца, ибо может за вечер оприходовать целый трехтомник, в то время, как отец на втором томе обычно ломается.

Итак, мои родители . хронические читатели, безнадежный вариант. Но для
остальных-то можно что-то сделать? Принять, например, какой-нибудь мокрый закон? Чтобы мочить писателей? Многие, правда, считают, что это не поможет,
все равно будут читать - не книги, так вывески, этикетки, рекламы, лозунги, телефонные справочники, наконец. Будут и дальше травиться плохо отредактированной технической литературой. Как известно, наш народ . самый читающий в мире. Но нельзя же просто сидеть сложа руки и ждать, пока все сочтемся! Я, например, пока что не чувствую тяги к чтению, хотя иногда за компанию от стишка или там фельетончика не отказываюсь. Но боюсь, что вскоре природа возмет свое. Не зря же писатели столько лет считывали наш народ.
Может, Вы первым подадите пример и прекратите издавать эти ваши книги, а вместо этого займетесь, ну хотя бы, водкой? Я понимаю, что это совсем не так прибыльно, покупают мало, в деревнях вообще спроса нет, но ведь должен же кто-то наставить нас на пу! ть истинный? Надеюсь, что это будете Вы!

Искренне Ваш
Нечитатель

15

(с)Дед клал пол, ну паркет делал и дал мне молоток поиграть, чтобы я ему не мешал и я его куда то дел, дед дал мне второй молоток ,чтобы я его туда же положил и проследил куда я положил. всё минус 2 молотка )))

16

Сегодня в универе на инглише текст переводили, там чувак какой-то был, по имени.... Йохан Пездалоззи. Звучит просто прекрасно)

17

из жизни

Появился у мну дома новый комп. Собралась выкручивать хард из старого, коробочку на бок поклала, шлейф выдрала, питание, как положено, и тут понимаю - мне требуется отвертка подходящего размера, так как всеми остальными - ну никак не выкручивается. В надежде, что мужская половина семьи знает, где лежит отвертка, обращаюсь к брату. Этот чувак сидит у себя, разговаривает по телефону и решает свою физегу, падонак... я к папе.
Папа - вполне кредитоспособный, как доказал пару часов назад, мущщина средних лет - мочит на своем стареньком атлоне звездных воинов, думая, что он - тоже звездный.
я: - пааааапочга, есть у нас где-нить отвертка крестовая?
(крестовая у меня в руке, но она не подходит)
папочга (не меняя позы): - низнаю, наверна где-нибудь должна быть...
я: а где же она может быть?
папа (стреляет в дроида): щас вот у этого в рюкзаке посмотрю...

эпизод второй

я вылезаю изпацтала и продолжаю поиски отвертки.
открывается дверь в комнату, заходит папа.
и это вполне естественно, что я надеялась получить от него какую-та помощь...
папа: ты посмотри, какой закат красивый, как из под земли!
(окна в магазине напротив цвета уходящего за магазин солнца)

постлог

После того, как папа вышел из комнаты, я более не вылезала изпацтала до установки системы, братишка все же нашел отвертку, жесткий диск не изволит восприниматься новьём и поныне.

ЗЫ
*папа - программист

Отредактировано 2N (23-10-2007 10:14:39)

18

2N написал(а):

папа - программист

Я начал об этом смутно догадываться, когда он искал отвёртку в рюкзаке у дроида.

19

с башорга, наверно, баян, но я лежала :)

Одмины шутят. У них сейчас факс в настройке-починке, разобранный. После очередной порции спама распечатали страничку на рулонном принтере, вставили в факс, докрутили вручную до середины и склеили внахлест клеем. В 20:30 набрали указанный в спаме номер факса, хитро улыбнулись и с дружным "ПЛИ!" врубили на отправку. Машинка уже почти час трудится, одмины обсуждают планы насчет "поставить на автодозвон на ночь". В распечатке - полученный спам с красивой большой подписью "Новые обои - в подарок от Ваших постоянных читателей".

русский менталитет, чтоп его...

20

Сейчас подходит к концу отборочный турнир чемпионата Европы по футболу. И, судя по всему, от матча Израиль - Россия, зависит, кто попадёт в финальную часть чемпионата, Россия (если выйграет у Израиля) или Англия (если Россия не выйграет у Израиля). Теперь к делу.
Вся Англия охуела от того, что сказал сегодня вратарь сборной Израиля. А сказал он следуещее: " Я бы хотел видеть в финальной части турнира российскую команду".
Интересно, тренер сборной Израиля теперь станет ставить его в состав?

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » Malkavi » Юмор » Истории