В МакДональдсе

- Мне, пожалуйста, стандартный мозг.
- Здесь?
- Нет, мне на вынос.

Fossi: Из правил форума: "Кроме того, пользователь может быть предупреждён или забанен за... пропаганду ... расовой ненависти". Я не стал стирать всё сообщение (так как

), но самые жестокие и грубые анекдоты затёр.

сбор анекдотов ... чёрных....про чёрных.....(ничего личного просто нашёл както.)

***

[затёрто]

***

[затёрто]

***

[затёрто]

***

- Чем отличается грузовик с арбузами от грузовика с неграми?
- Тем, что арбузы никто не станет разгружать вилами.

***

- Что общего у негра и спермы?
- Только один из 2-х миллионов работает.

***

- Какое любимое ниггерское средство от потливости?
- Безработица.

***

- Почему столько ниггеров переезжает в Детройт?
- Они услышали, что там нет работы.

***

- Как Джесси Джексон (чернокожий правозащитник, кандидат в президенты на выборах 1984 года) потерял голоса большинства ниггеров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.

***

- Слышали о новой наклейке на бампер с надписью «Беги, Джесси, беги»? Она приклеивается спереди машины.

***

- Как снять ниггера с дерева?
- Перерезать веревку.

***

- Как назвать ниггера в массовке Ку-Клукс-Клана?
- Кандидат в экс-ниггеры.

***

[затёрто]

***

[затёрто]

***

[затёрто]

***

[затёрто]

***

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:
»Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

***

[затёрто]

***

[затёрто]

***

- Почему Стиви Уандер (слепой джазмэн) постоянно улыбается?
- Он не знает, что он ниггер.

***

- Как вы назовете Майка Тайсона без рук и ног?
- Ниггер!

***

- Вы слышали, в продажу поступила новая черная кукла Барби?
- Да, у нее СПИД, 12 детей и она безработная.

***

- Как назвать белого, окруженного тремя черными?
- Жертва.
- Двадцатью черными?
- Тренер.
- Двумя сотнями черных?
- Тюремщик.

***

[затёрто]

***

- Какой самый популярный транспорт в Гарлеме?
- Полицейская машина.

***

[затёрто]

***

[затёрто]

***

- Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?
- Поднятая рука перед выстрелом в учителя.

***

- Что говорят ниггеры, готовясь к занятию любовью?
- «Сука, если ты вскрикнешь, я тебя прикончу!»

***

- Что нужно сказать ниггеру в костюме-тройке?
- «Подсудимый, встать, суд идет!»

***

- Почему негры не любят машины с открытым верхом?
- Потому что развевающиеся на ветру губы налезают на глаза и закрывают обзор.

***

- Что за страшные шесть слов, которые лучше никогда не слышать?
- «Hi, I be yo new neighbor.» («Привет, я твой новый сосед» – с характерным акцентом ниггера-рэпера)

***

- Как вы назовете 100 ниггеров на луне?
- Проблема.
- А 100 000 ниггеров на луне?
- Проблема.
- А всех ниггеров на луне?
- Решенная проблема!

***

[затёрто]

***

- Почему обезьяны совершают самоубийства?
- Они узнали, что произошли от ниггеров.

***

[затёрто]

***

[затёрто]

***

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими «национальными меньшинствами». Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы «ниггеры», сразу после мексиканцев!

***

Профессор принимает экзамен у студента в институт международных отношений. Даёт тему:
- Значит так - маленькая банановая республика, живут негры в ней за счёт торговли бананами, используют для перевозки старую ржавую баржу. А теперь сама суть - баржа затонула, половина негров вымерла. Напишите пути выхода из экономического кризиса.
Студент садится, пишет час, два, наконец, сдаёт листик. Профессор внимательно читает и говорит:
- В принципе у вас всё правильно только «не ебёт» пишется раздельно, а «черножопые» с маленькой буквы.

***

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница спрашивает у детишек:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК»…
…Вовочка! А ты что вчера делал?
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске «СОВОК»...
…Нганга Мамба! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть Танечкой и Вовочкой, но они назвали меня черножопым чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Нганга Мамба, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА».

***

Потонул корабль, и выжили только Русский, Ямаец, белый из Нью-Орлеана и ниггер из Нью-Орлеана. Течения гоняют их по океану не один день, и вот наконец-то они видят землю. Тут Русский вытаскивает откуда-то припрятанную бутылку «Столичной», делает один глоток и выбрасывает остаток в воду, к немалому удивлению остальных пассажиров. Русский объясняет, что на его родине этой «Столичной» столько, что она ничего не стоит и никому не нужна. Тогда Ямаец достает огромный косяк, затягивается один раз и выбрасывает его в море, обьясняя, что в его стране этой марихуаны столько, что она ничего не стоит и никому не нужна. И тогда белый из Нью-Орлеана, молча, выбрасывает в воду ниггера!

***

[затёрто]

***

[затёрто]

***

[затёрто]

***

[затёрто]

***

[затёрто]

***

[затёрто]

***

[затёрто]

***

- Внимание! Сегодня все заключенные концлагеря идут в кино - пулеметчик Ганс прокрутит две новые ленты.

***

- Внимание! Сегодня в концлагере соревнования по бегу. Первого и последнего пришедших на «финиш» ожидает расстрел…
…Первая двойка бегунов – на «старт»!

Отредактировано Fossi (16-09-2007 19:09:47)

Старый... Бородатый анекдот, но... со своим приколом...
Приходит мужик(М) к прокурору(П)...
М: Слышь... а скока мне дадут если я человека убью??
П: нууу... незнаю... смотря какие обстоятельства... а что такое??
М: Кароче, я тёщу свою замочит хочю...
П: слышь, а давай ты и мою замочишь??? я тебе по минимуму предьявлений... может на три года посадят...
М: ок.
убивает мужик свою тёщу, тёщу прокурора...
Суд... прокурор к мужику никаких притензий, признание, смягчающие, самозащита, непредумышленное... кароче мужику дают два года...
Судья (С) в шоке.... никогда прокурора таким не видел...
С:(прокурору) слышь??? в чём дело??? тока чесно???
П: (делать нечего придёцца обьясняцца).. выкладывает всё на чистоту...
С: бля... сложно мне сказать было??? пусть он и мою грохнул бы, так мы б ему ваще 15 суток за мелкое хулиганство...))))

после этой фразы уже можно смеяться)